|
|
Андрей ЛОПАТИН |
|
2010 г. |
МОЛОКО |
|
О проекте "МОЛОКО""РУССКАЯ ЖИЗНЬ"СЛАВЯНСТВОРОМАН-ГАЗЕТА"ПОЛДЕНЬ""ПАРУС""ПОДЪЕМ""БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ"ЖУРНАЛ "СЛОВО""ВЕСТНИК МСПС""ПОДВИГ""СИБИРСКИЕ ОГНИ"ГАЗДАНОВПЛАТОНОВФЛОРЕНСКИЙНАУКА |
Андрей ЛОПАТИНДва весёлых рассказаЗаписки «рыбака»Посвящается И.С. Тургеневу, автору «Записок охотника» Все описанные события и герои вымышлены. Любые совпадение имён, марки автомобиля – не более чем случайность. Мы долго по ухабам и бездорожью добирались до этого места. Мы – это Серёга, Васька и я. А место – это верховье реки, километров сто от нашего городка. Добраться сюда можно только на Серёгином Уазике «вездеходе». - Какая красотища!.. А запах! – почти одновременно воскликнули мы, выходя из машины. Действительно, это был величественный таёжный пейзаж кисти гениального художника: с холмами, речкой, облаками, ну и, конечно, с нами на переднем плане. Правда, немного погодя, мы заметили, что кто-то совершенно бездарно и словно в насмешку, подрисовал к нему облако комаров, висевшее над нами. Этих кровопийц было столько, что стоять долго, созерцая красоту, не получилось. - Надо скорее разводить костёр! Они боятся дыма! – сказал Серёга, самый опытный из нас. Мы спешно принялись выкладывать из машины обычные рыболовные принадлежности: закидушки, удочки, сеть, тёплую одежду, сумки, посуду, водку…. До вечера, когда начинался клёв, было ещё далеко и, разведя костёр, каждый из нас занялся различными приготовлениями. Однако в желудке после зубодробительной дороги было пусто, и я предложил: - Давайте сначала перекусим! Сказано – сделано. Соорудили импровизированный столик, разложили еду. Но для полного завершения композиции в этой рыбацкой картине, не хватало какой-то законченности. Мы то и дело поглядывали на сумку с «горячительным»… - Нет, мы же договорились…. До вечера, пока не поставим последнюю закидушку и сеть – ни грамма!.. – замялся Серёга, самый опытный из нас. У Васьки опыта было поменьше, но его умение мыслить аргументировано сражало иногда на повал, и он сказал: - Я слышал: если выпить, то комары кусают меньше! Они не переносят алкоголь! Этот железный аргумент снял все вопросы. Кормить комаров никому не хотелось, и мы достали бутылку. - Только одну! – сказал Серёга, самый опытный из нас. – Дел ещё много… - Только одну, - согласились мы… Отвлекаясь, хочу сказать, что мы – особенно Васька и я – не заядлые рыбаки. Но этот старый инстинкт, который сидит в человеке ещё с незапамятных времён, иногда просыпается в нас и зовет. Тогда мы вот так, как сейчас – хотя и не очень часто – выбираемся к речке с ночевкой. А сегодня решили ехать подальше, потому что уверены: чем ехать дальше, тем рыбы больше. Надо только знать места. - Ну, за прибытие! – со стаканом в руках и подражая известному актёру, говорю я. После первой и закуски, завязался оживлённый разговор. Случаи вспоминали, разные. - В прошлом году, - говорит Серёга, - я с одним товарищем уже сюда приезжал. Вечером, когда мы поставили все закидушки и сеть, как обычно, стали варить ужин. А немного погодя, слышу – что-то плещется в воде. Думаю, надо сходить, проверить – может, какая крупная рыба попалась!.. К воде подошёл, леску проверил – нет ничего. Но слышу, опять плещется. Голову поднимаю, а там, на другой стороне реки – медведь в воду зашёл и барахтается!.. Васька хохочет, не верит: - Рассказывай, медведь! Лучше скажи, сколько бутылок выпили!.. Скажи ещё, и русалок видели! Серёга обижается: - Хотите – верьте, хотите – нет, а водку не брали! Хохочем уже все. А Васька, особенно. Он всегда пьянеет быстрее нас. С ним выгодно ходить на рыбалку: ему для счастья хватает и полстакана. Хороший парень, но в этом деле – слабак! - Разливайте остаток, - говорит он, - да пойду я на поляну, сеть распутывать. И, осушив свои полстакана, уходит. За ним слышен хруст ломающихся веток: теперь любые заросли стали дорогой. А я и Серёга выходим на берег, чтобы окинуть взглядом, оценить пространство, которое предстоит освоить для ловли рыбы. Вот там, выше по берегу, есть протока. Там на ночь поставим сети. Мы уже мысленно представляем, как утром из неё, подёрнутой туманом, вытаскиваем сеть, кишащую рыбой. Мы уверены – шансов у рыбы никаких! Здесь не бывает людей и эта непуганая рыба сама должна плыть нам прямо в руки, извиняясь за опоздание…. А вдоль всего остального берега натыкаем закидушек: пусть она только попробует отвернуть нос! Закидушка – это длинная леска с грузилом, на которой привязаны поводки с крючками. - Мои закидушки универсальные, - говорит Серёга, - они не только рыбу ловят! - Как это так? – удивляюсь я. - Было дело… - вспоминает Серёга. – Один раз мы с товарищем растянули их вдоль берега, а потом по очереди стали наживлять крючки червяком. Забрасывать решили попозже, на обратном пути. А когда пошли назад, то на одной из них попались птички – два куличка!.. Ну, разве могло нам в голову придти, что птички тоже любят червячка!.. Вот так из рыболова, я сделался птицеловом! - А птичек-то не жалко было? – говорю я. - Жалко… - вздыхает Серёга. – Как Шурику из «Кавказкой пленницы». Пришлось отрезать поводки, а птичек отпускать вместе с крючком… - Мн-да…. Грустная история!.. Но зато, - шучу я, - тебе для охоты не надо ружьё! Теперь на уток можно ходить с закидушками! - Хорошая мысль, - улыбается Серёга, - надо попробовать. Пройдясь по берегу, мы забили несколько деревянных колышек около воды, к которым позже привяжем леску. Затем принялись заготавливать дрова на ночь, но неожиданно из-за кустов услышали мат. Это Васькин мат, и он такой громкий, что отражается от другого берега. - Надо идти, посмотреть!.. – с тревогой в голосе, говорит Серёга, и мы спешим на поляну. Распутывать Ваську пришлось долго…. Это было непростое дело: сначала распутали ноги, потом руки, а потом появилась и голова. Красная, матюгающаяся, и такая довольная, что стало ясно – никакой вины за собой она не чувствует. - Как же тебя так угораздило? – злится Серёга. – Ёшкин ты бабай! - Да комары, блин! – возмущается Васька. – Отбивался от них, как мог! И руками, и ногами, блин! Вот и замотало, блин! «Блин» - это облегчённый вариант, вместо гудка. Ему трудно стоять на ногах, его качает и тянет к земле сила притяжения. Он садиться на траву и, собравшись с мыслями, заключает: - Однако, для комаров доза слабая!.. И вообще – у меня стресс! Поняв намек, Серёга возражает: - Мы же договорились!.. Надо терпеть до вечера! Бог терпел и нам велел. Ещё много дел… Но голос у Серёги уже не такой уверенный, поэтому через несколько минут мы сидим за нашим столиком. К этому времени испеклась картошечка в костре, и от такой закуски мы просто в восторге. Несмотря на испорченную сеть – снова оживлённый разговор и разные истории. Правда, среди них уже попадаются и такие, которые мы не раз рассказывали друг другу; тогда кто-нибудь из нас встаёт, отходит от костра и, вдохнув полной грудью таёжного воздуха, с восторгом разглядывает пространство вокруг, залитое новыми, яркими красками. В такие минуты, вместе с воздухом, душа наполняется светлыми мыслями и чувствами. Хочется любить всех и всё, хочется любить природу-матушку, её загадочного создателя и вообще – весь мир, скрытый за горизонтом этой картины…. Но стоять так, наполняясь любовью к окружающему, получается недолго: в конце концов, приходит и другая, грустная мысль о том, как «мимолётно оно, наше житиё-бытиё, среди этой вечной красоты» и, вздохнув от сожаления, уже хочется быстрее спуститься на грешную землю, быстрее к уютному столику… Время на природе бежит быстро – незаметно наступил и вечер. Тайга на другой стороне реки вспыхнула золотисто-пламенным светом в лучах заходящего солнца. Змейкой по воде стелиться дым от нашего костра – это вариться ужин в котелке. Что там вариться? Да ничего особенного. Обычный, нехитрый рыбацкий набор: какая-нибудь мясная тушёнка, картошка, лук, перчик, да и – пожалуй – всё. На свежем воздухе любая еда всё равно вкуснее домашней. - Надо Ваську будить, - говорит Серёга, - поужинает и будет снова, как огурчик! На столике, среди всякой снеди, открытая бутылка. Но изнутри Серёгу видимо что-то толкает. - Нет, - говорит он, - сначала пойдём, установим снасти, а потом и… - А его будить будем? – показываю я на клубок под кустом, издающий храп. Подумав, Серёга говорит: – Сами справимся. С Васьки сейчас помощник, как второй руль в моём Уазике. А ты сними котелок с огня: пока ходим, пусть немного остынет. И мы уже на берегу. Быстро наживили и забросили приготовленные закидушки. Потом забрели в неглубокую протоку, поставили сеть, так до конца и не распутанную. Ходили, наверное, не более получаса. Обратно возвращаемся почти в сумерках. Когда приближаемся к нашему месту, костер уже слабо мигает, едва освещая ближние кусты и деревья. Серега первым вскарабкивается по небольшому песчаному уклону. Но, как только его голова поднимается выше бугра, он вдруг резко разворачивается назад и, толкнув меня в грудь, с выпученными глазами отбегает к реке. - Ты чего? – удивляюсь я. - Тссс!.. – шепотом произносит он, приложив палец к губам, а другой рукой манит меня: - Иди сюда!.. Я подхожу, ничего не понимая. Выпили вроде не так много, и подозревать Серёгу в «белой горячке» нельзя. Но когда я посмотрел в его глаза поближе – уже начал сомневаться! - Ты чего? – снова говорю я. - Тихо!.. – шепчет он, показывая пальцем в сторону костра. – Послушай и посмотри… Я встал рядом и прислушался. Действительно, кто-то там был: доносились странные звуки, а иногда от костра на деревьях появлялась чья-то тень. - Это же Васька ходит! – тоже шепчу я. - Какой Васька! – досадует Серёга. – Это Мишка! - Какой, к черту, Мишка?.. - Какого я в прошлом году видел!.. Медведь! Я не шучу! У меня глаза округляются не меньше. Хмель почти исчезает. Ироническое настроение переходит близко к паническому, и я говорю: - Что будем делать-то? Там же Васька! Не поужинал бы им Мишка!.. - Пошли в обход! Надо зайти с другой стороны и забраться в машину! - после небольшой паузы решает Серега и, с сожалением, добавляет. - Эх, ружья нет!.. Пробираясь по кустам как можно тише, мы запаслись двумя толстыми палками по дороге. Какое-никакое, а спецсредство – орудие для отражения!.. Вот и огонек светиться между стволами, и Уазик стоит рядом. Нужен ещё небольшой бросок, и мы в безопасности! Но это короткое расстояние до машины нам кажется самым сложным. Как отреагирует Мишка, если увидит нас? Ноги почти не слушаются и, чем ближе к цели, тем сильнее давят на тормоз. Но мы делаем усилие над собой и, бросив палки, подбегаем к машине. Серёга что есть мочи дёргает за ручку дверей, но дверь – вот подлость! - не поддаётся, никак! - Блин! Какой идиот замкнул машину! Я его просто убью! – с неописуемым гневом и, забыв про громкость, говорит Серёга. - Да ты сам и замкнул! – говорю я, зная эту городскую его привычку. А сам, боковым взглядом, с ужасом смотрю на Мишку. Но этот зверюга не предпринимает никаких действий, увидев наши мучения. Он только встаёт на задние лапы и удивленным взглядом смотрит на нас, чудаков. Положение становится натянутым и чрезвычайным! Сердечко зашкаливает. Опомнившись первым, Серёга командует: - Быстро, под машину! Через секунду мы лежим под передним мостом Уазика. Можно бы дать драпу, но как убежишь? Разве можем мы оставить в беде нашего товарища, да и… оставшаяся бутыль на столе факт тоже немаловажный! Отсюда он нас не достанет – уверены мы, да и обзор хороший, чтобы наблюдать за происходящим. Только вот чем и как помочь? А Мишка, между тем, видимо потеряв к нам интерес, принялся за свои дела. Он продолжил потрошить наши сумки, доставая оттуда оставшиеся продукты и, смачно чавкая, принялся их уничтожать. Васька потихоньку похрапывал. Всё бы ничего, но неожиданно он стал говорить что-то во сне, и медведь подошёл к нему. У нас сжалось сердце. Серега даже не выдержал и крикнул ругательное слово, стараясь отвлечь! А что ещё он мог сделать? Он всё-таки прапорщик, служивый. Защитник родины, так сказать, и бояться вроде не полагается. Разумеется, если бы это были враги с автоматами, то совсем другое дело! А тут медведь!.. Какая-то нестыковка…. Но, обнюхав Ваську, Мишка только брезгливо фыркнул и отошёл. В таком виде Васька не съедобен! – поняли мы, и у нас немного отлегло на душе. Но ненадолго. Через некоторое время Васька опять заворочался, опять разговорился, и неожиданно – тоже, блин! – приподнял спину и сел! Вот здесь действительно у нас что-то ёкнуло и перевернулось внутри! Даже Серёга крикнуть уже не решился! А Васька медленно приоткрывает сонные веки и совершенно спокойно говорит: - Серёга, а ты почему такой лохматый?.. Мы в ужасе, потому что следующим вопросом по логике должен быть: «Серёга, а почему у тебя такие большие зубы?» Но Васька, слава богу, также спокойно и медленно закрывает глаза, откидывается на спину и продолжает храпеть дальше. Гора сваливается с наших плеч. - Вон и ключики висят, - немного погодя говорю я, - на сучке, прямо над Васькиной головой! - Надо Мишку попросить принести, - отшучивается Серёга, и как-то нервно. Так, наверное, шутят парашютисты перед первым прыжком. А Мишка подошёл к котелку, обнюхал его, но сваренная еда оказалось горячей и он, отвернув нос, пошёл к столу. Судя по блеску посуды, он видимо поработал и здесь, поэтому ещё раз оглядев всё, принялся лизать пустые тарелки. Затем осторожно обнюхал и бутылку. Тут мы опять не на шутку взволновались – она же была последняя! Неужели этот наглец доберётся и до неё! Ничего святого! Мы одновременно, как по команде, двинулись ползком чуть-чуть вперёд. Смесь любопытства и негодования постепенно вытеснило страх. А Мишка, фыркая и соображая, что же это такое на предмет съедобности, взял да и лизнул горлышко! Бутылка закачалась и упала! Свершилось самое худшее, чего мы опасались – всё содержимое, издевательски булькая, полилось прямо на землю! Мы и сами не заметили, как выползли из под машины. Это было выше всяких сил, и возмущению не было предела! Серёга схватил палку и запустил в медведя. И хорошо, что не попал! Тот стал на задние лапы, оскалил зубы и злобно зарычал. Мы опять нырнули под машину. Но вместо того, чтобы попытаться нас достать, он на минуту задумался, опустил передние лапы и… начал обход поруганного им места ещё раз. Убедившись, что нет больше ничего съестного, Мишка с разочарованием зевнул, издал странный звук – наверное, какой-нибудь мат на медвежьем языке - и наконец, к нашей великой радости, двинулся меж кустов, восвояси. Мы долго ещё так лежали, прислушиваясь и вглядываясь в темноту леса. Потом осторожно вылезли и подошли к костру. - Надо разводить огонь поскорее! – торопит Серёга. – Если будет большой костёр, он не подойдёт! Сказано – сделано. Наломали веток, подбросили и огонь заполыхал. Стали будить Ваську, но он только отбрыкивался и прятал голову. Тогда намочили тряпку водкой, оставшейся на дне бутылки, и поднесли к носу. Это сработало. - Сон мне приснился, - говорит Васька, протирая глаза, - будто бы я, ты и Серёга волосами заросли, с ног до головы!.. Особенно, Серёга…. Я его, значит, и спрашиваю… Мы хохочем. Правда, приглушённо и озираясь по сторонам. Рассказать Ваське? Нет, решили – потом, завтра. - Давайте всё-таки поужинаем, - говорит Серёга, - в котелке супчик ещё остался. И надо в машину перебираться! - Эх… - вздыхаю я, и перевожу взгляд на пустую бутылку под столом, - после такого-то стресса!.. - Уно моменто! – говорит Серёга. В голосе его какая-то загадочность. Он снимает с сучка ключи, идёт к машине и через некоторое время возвращается с бутылкой в руках. - Это из НЗ! Хранится на всякие там непредвиденные обстоятельства! – улыбается Серёга, самый опытный из нас! И вот, наконец-то, мы садимся ужинать. Проходит небольшой отрезок времени и нам уже кажется, что ничего особенного и не было. Яркий костёр потрескивая, освещает наши оживленные лица, унося в темноту клубы дыма и гирлянды искр. На горизонте из-за холмов появляется круглая луна. Среди ночной тишины, только она и звёзды с любопытством смотрят на нас сверху, и иногда кажется, что мы вместе с ними куда-то летим… летим… летим… летим…. Нет, никуда мы не летим – это просто сон постепенно начинает одолевать нас. Мы собираем вещи, одежду и, надеясь, что «гостя» больше не будет, перебираемся до утра в машину. Утром Серёга первый разбудил нас. Сходили, сняли сеть и закидушки. Рыбы попалось немного: совсем не так, как рассчитывали. Но мы и этим довольны. Когда собирали и складывали в машину вещи, за каждым из нас вилось целое облако комаров. Казалось, их было ещё больше, чем вчера и нам хотелось поскорее уехать. - Блин! Опохмеляться слетелись! – возмущался Васька, хлопая себя ладошками. Он, конечно, не поверил нашему рассказу… Прошло время, но мы больше не приезжали на это место: не очень-то хотелось встретиться с нашим «гостем». Впрочем, кто был «гостем» и у кого – это ещё вопрос…
Пресс-конференция
Небольшая студия, телекамеры. В зале немного зрителей и журналист, который задаёт вопросы кандидату на пост главы города. Голова у кандидата выбрита по всей окружности, на толстых пальцах золотые и наколотые перстни. Рядом с ним сидит его молодой помощник, огромной комплекции, со шрамами на лице. - Скажите, Сидор… - По кличке не надо, - перебив журналиста, поправляет кандидат. - Давайте просто – Сидор Иваныч. - Скажите, просто Сидор Иванович, почему вы решили выдвинуть себя на этот высокий пост? - Почему?.. Меня мои ребята выдвинули. А они все из народа. Они мне сказали так: «Сидор! – извиняюсь, - Сидор Иваныч! Ты у нас – голова! Пора тебе во власть, у тебя организаторский талант! Ты и там всё хорошенько разрулишь и организуешь!» Смотрит на помощника. - Верно, я говорю, Киллер Иваныч? - Кирилл Иваныч! – поправляет помощник. – Это верно, Сидор! - Сидор Иваныч! – поправляет кандидат. – Запиши! Помощник что-то пишет в блокнот, потом спрашивает: - Через «о», или через «ы»? - Лучше через «ж»! Обращаясь к журналисту: - Вот, нарожает мать таких, извиняюсь, детишек…, а что с ними делать дальше не знает! И приходят они ко мне разными путями-дорожками. Приходится мне их воспитывать, уму-разуму наставлять, силушку эту дремучую в нужное русло направлять…. Вот вы меня спрашиваете, почему я иду на этот пост?.. Несправедливости много вижу, вот почему! Я человек грамотный, я смотрю телевизор, и когда мне говорят, что в городе нет хозяина, у меня возникает желание, так сказать, разобраться. Почему все хозяйничают и никто ни за что не отвечает?.. Народ уже не знает к кому обратиться! А народ должен знать, что если он придет не к чиновнику, а прямо ко мне и скажет: «Сидор! – вернее – Сидор Иваныч! Разрули вот такую проблему: надо с должника бабки взыскать!» Не в милицию же ему идти! Все мы знаем, что скажут там: зачем давал? И пойдёшь по делу соучастником! А я, со своей командой, можем решить этот вопрос оперативно…. Ну, я не смогу, так мой помощник возьмётся…. А там дело может принять стихийный характер. Лучше отдать!.. Верно, я говорю, Киллер Иваныч? - Кирилл Иваныч! – поправляет помощник. – Это верно, Сидор! - Сидор Иваныч! – поправляет кандидат. – Второй раз говорю, запиши! Помощник что-то пишет, потом говорит, недоумевая: - Но не получается через «ж»! Ёпрст! - Нет, вы ничего плохого не подумайте: у него много кое-чего получается! Он вообще человек талантливый. Шансон, например, любит, сам на гитаре играет…. Слышал я, что Паганини на одной струне играл! Так у него на гитаре, даже и одной струны нет! А зачем они ему – всё равно порвёт! Пальцы, сами видите, не музыкальные! Иной раз, как затянет… - Кандидат пытается подражать: - «Как далеко-далеко, где-то там, в Подмосковье, фотографию сына уронила рука, а по белому снегу уходил от погони, человек в телогрейке, или просто зека…» Всё, не могу! Даже слёзы наворачиваются!.. - Сидор Иванович, некоторые утверждают, что вы в своей биографии не указали период, когда вы часто сидели, то есть, отбывали наказание? - Пусть эти некоторые не беспокоятся! Я мыслю так: в нашей стране не сидел только ленивый! Если человек личность, он должен посидеть в тюрьме! Я приведу примеры: Ленин, Чернышевский, Достоевский, граф Монте-Кристо, Ходорковский, Лужков… - А Лужков-то почему? – поправляет журналист. – Он не сидел. - Да?.. Странно…. Ну, значит, я забежал вперёд! - Сидор Иванович, присутствующие в студии хотят задать вопросы. Вот молодой человек поднял руку. Молодой человек: - Вы знаете, что у нас в городе есть проблема с наркотиками. Как вы собираетесь её решать? - Знаю, понимаю озабоченность молодёжи. Решать будем! Для начала, я думаю, откроем дополнительные точки, киоски. Наладим тесные отношения с поставщиками. Перебоев не будет. Ну а потом, дай бог, и автоматы установим!.. Что мы, хуже голландцев? Девушка: - Меня, как и многих, волнует проституция в нашем городе. Это вы сможете решить? - Точно вам не обещаю. Рынок очень серьёзный, требования высокие. Здесь нужен опыт, навыки: это не в какой-нибудь институт! Там клиент, а ему корочки не покажешь, ему надо что-то серьёзнее показать! Но вы оставьте мне свои координаты, я постараюсь вам помочь. Есть у меня люди…. А судя по вашим данным, у вас хорошая перспектива! Мужчина: - Вот я стою уже пять лет на бирже труда, а толку… - А зачем стоять? Я могу вам дать адрес, где можно посидеть. ИК № 48. Это километров шесть от города. Добираться сложно, но если хорошо отличиться, вас туда и на государственной машине доставят. Женщина в очках: - Как вы собираетесь поднимать культуру, искусство? Есть ли у вас свои планы? - Планы есть. Скажу сразу, чтобы успокоить общественность: разруливать этот сложный вопрос Кириллу Ивановичу я поручать не буду. Займусь этим сам! Построю в городе дворцы для людей, где они будут собираться, культурно проводить время: петь, танцевать, водить хороводы, играть в волейбол, в карты, угадывать наперстки, забивать козла и очко. Бабушка: - Скажи, милой, чего нам от новой власти ждать?.. Я вот одинокая пенсионерка… - Не переживай, бабуля! Выпишем тебе дедушку, прямо из-за границы! - Зачем из-за границы? Слышала я, что в армии у нас, какая-то дедовщина развелась. Что не знают, как избавиться от этих дедов! Мне бы, милой, хоть одного… - Ты что, бабуля! Это же молодые деды! - А зачем мне старого-то?.. Мне, милой, и нужно помоложе! Я ить ещё сериалы смотрю, любовные… - Хорошо! Если все одинокие бабки отдадут за меня голоса, то привезём им настоящих дедов из армии! Когда деды узнают, что их ждёт, заодно решится и проблема дедовщины в нашей армии! Женщина: - А вам не кажется, что в нашем городе много мусора? Займётесь ли вы этой проблемой? - Хороший вопрос! Это первое, чем я займусь на своём посту! Слышал, что наши братья на Украине упразднили ГИБДД. Я пойду дальше! Я упраздню всю милицию: в городе мусора не будет! Будьте уверены – Кирилл Иваныч порядок наведёт сам! Журналист: - А может, у кого есть частные, личные вопросы? Женщина, явно в парике: - У меня есть. Я уже лет десять не могу найти нормального мужика, что бы выйти замуж! Ну нет их в нашем городе! Куда они все подевались? Кто мне на это ответит? Мужчина с серьгой в ухе: - Я отвечу. Они все в нашей организации! - А вы кто? - Я – представитель сексуального меньшинства! Кандидат: - Говорят, что сегодня уже большинства?.. А вам, женщина, я посоветую уточнить, когда у них будет очередной парад. Вот там их всех и увидите! - Но мне такие не нужны! А Кирилл Иванович ваш, случайно, не холостой?.. - Холостой, но не советую. Была у него одна женщина и однажды, не подумав, она сказала: нет. Это было её последнее слово. Кирилл Иваныч, отвлекись от блокнота: о тебе базар идёт! Женщина в парике: - Нет, нет! Я передумала! Кандидат: - Вы сказали: нет?! Слава богу, Кирилл Иваныч не услышал: он серьёзно чем-то занят. Вы родились в рубашке! Журналист: - Расскажите лучше нам о своём детстве, о себе подробней. - Детство у меня было трудное…. В нашей семье всегда не хватало хлеба. А на соседней улице, как назло, был хлебозавод. Однажды я заметил форточку в его окне и…, семье стало легче! Помню, отец любил колбасу и мясо. Но времена были трудные: мясокомбинат был маленький и колбасы на всех не хватало. Она и до магазина не доходила. Пришлось мне устраиваться туда грузчиком. Заходил я через проходную худым юношей, а выходил полным… - кандидат уморительно хохочет, - полным идиотом, потому что под моей курткой внизу торчала сосиска! Потом началась перестройка. Помню, отец любил порулить, но в нашей бедной семье не было транспорта. Пришлось забросить мысли об учёбе и заняться транспортом. А через неделю в нашей ограде бойко шла работа: перебивали номера, перекрашивали кузова… В этот момент в мобильнике кандидата раздаётся звонок. Он подносит его к уху, после чего продолжает уже говорить и по телефону, и с присутствующими: - Извиняюсь, это мои ребята. Что-то срочное…. Говорят, мой главный соперник на пост снял свою кандидатуру. А почему снял? Не выдержал накала предвыборной борьбы? Ну, так это следовало ожидать! Чего?.. Не предвыборного накала? А какого, чёрт вас подери?.. Утюга?.. Да вы что там! Я ведь просил: культурно!.. Тьфу!.. Вот так всегда: доверь козе капусту! Извиняюсь, но надо срочно ехать – разруливать! Журналист вдруг тревожится: - А что у вас с Кириллом Ивановичем? Кандидат с недоумением смотрит на помощника. У того на лице выражение счастья. - Ты чего улыбаешься? - Сидор, не поверишь! - Чего? - Через «ж» получилось!.. Кандидат отодвигает микрофон, встаёт и с силой хлопает помощника по плечу. Потом, размахивая кулаком перед его носом, злобно говорит: - Поехали! У вас всё через «ж» получается!
г. Чита
|
