|
|
Виктор Лысов
Школьные учителя
Для любого человека нет темы более интересной, чем школа. Попросите своих
родных и близких в нескольких словах описать учивших их преподавателей,
включите диктофон на компьютере и отправляйтесь в уютную постель. К утру у
вас будет достаточно компромата, чтобы перевернуть если не весь мир, то хотя
бы отдельно взятый коллектив школы.
Как у любого нормального человека, учителя у меня были необычные. Нельзя
было сказать, что они обладали уникальными способностями или хотя бы даром
объяснения, но зато с ними было весело. В школьном рейтинге во все учебные
годы на первом месте прочно стояли такие предметы как ОБЖ и история всех
мастей. И сейчас вы узнаете, почему…
Что касается нелюбимых – у каждого ученика были свои собственные, но во
многом это зависело от преподавателя. Возможно, западная модель образования
в чём-то превосходит нашу, ибо тесты на компьютере исключают субъективизм,
который не допустим в учебном процессе. С другой стороны, ни один компьютер,
даже в вирусной агонии не развеселит вас так, как делают это старые кадры.
Они забывают на ходу тему урока, вытирают доску носовым платком, а лицо –
половой тряпкой и не забывают рассказывать, что когда-то они были молодыми и
красивыми, но потом началась революция.
Очень хотелось бы написать, что все имена и события вымышлены, а совпадения
являются случайными, но это не так. Одно дело сочинять байки о невменяемых
людях, а совсем другое, когда ты лишь вспоминаешь, кто же тебя учил.
Начать, как мне кажется, следует с отважных мужчин, которые, не боясь
гадостных детишек, отправляются в школу. Правда, не все с большой охотой,
некоторые по принуждению и сокращению с основной работы. Сказать по правде,
в современной школе из мужчин ученики более-менее уважают директора, считая
всех остальных никчемными людьми, которые приносят домой жалкие гроши.
Ужасно обидно и временами стыдно, ведь отчасти это правда. Радует другое:
эти бравые мужчины нисколько не обижаются и всем своим видом показывают, что
они довольны и невменяемы.
Учителя историй
Если вы действительно считаете, что повторение – это мать учения, но
вспомните, чему вас учили в школе. Мне довелось знакомиться с историей во
всех ипостасях, начиная с третьего класса и заканчивая первым курсом
университета. С некоторой периодичностью мы возвращались к царизму,
советским временам, мимолётом пробегали по новейшей истории, заранее зная,
что ещё вернёмся к этому. Удивительно, но за срок чуть менее десяти лет мало
кто смог выучить последовательность смены царей в династии Романовых, а о
Троцком мои сверстники узнали лишь, посмотрев сериал «Есенин». Теперь каждый
знает, что Лев Давидович – это Хабенский в пенсне и причудливой шапочке.
Между тем учителей было предостаточно, большинство посредственных, поэтому
хотелось бы остановиться на двух образчиках, которые отличаются друг от
друга, как севера от юга.
Надежда Максимовна считалась в нашей школе очень грамотным историком и даже
подвизалась натаскивать детей на поступление в серьёзные вузы. Информации у
неё было предостаточно, но один дефект всё очень сильно портил. Дама то ли
от рождения, то ли от вставных зубов шепелявила с таким усердием, что часть
бесценных сведений утопала в смехе детей.
Никогда не забуду, когда она стала объяснять, какой же надо купить учебник.
- Дети, записывайте, - сказала Надежда Максимовна, - учебник «История
Отечества» Жака Вамишина.
- Простите, как? – переспросили мы.
- «История Отечества» Жака Вамишина. Просто подойдите к книжникам и
попросите, они знают.
- Простите, точно?
- Дразнитесь, да? Думаете, если можете целиком выговорить «Ехал грека через
реку», то теперь можно смеяться над старой больной женщиной? Кто не купит
этого учебника, того лично загрызу, - завелась учительница.
Глядя на тот ужас, что творился во рту, и густую пену, сползающую с уголков
рта, мы решили не испытывать судьбу. Так как я был ребёнком ответственным,
то по возвращении домой незамедлительно протянул тетрадный листок своим
родителям.
- Не понял! «История Отечества» Жака Вамишина. Хочешь сказать, что у нас с
этим Жаком одно Отечества на двоих? Или у вас расширенная программа, поэтому
с этого года решено изучать историю Франции? – удивилась мама.
Папа был человеком серьёзным, отчего забрал листок и сказал, что всё будет
сделано. Но вечером он пришёл злой и без учебника.
- А где, - начала мама.
- Вы что мне подсунули? Я протягиваю листок книжнику, он смотрит туда, потом
созывает всех лоточников, и они начинают дружно ржать. Завтра же пойду к
этой вашей Надежде Максимовне и выбью последние остатки зубов.
Мы принялись успокаивать разгорячённого мужчину, но тот даже во сне
продолжал злиться:
- «История Отечества» Жака Вамишина, вот коза!
Видимо, не у одного меня оказались такие впечатлительные родители, так как в
школу все пришли без учебника.
- Ну, я вас предупреждала, что буду грызть? – начала учительница.
- Надежда Максимовна, сжальтесь, напишите на доске и дайте нам ещё день, -
взмолились мы.
На доске кривыми буквами (видимо, был задет не только речевой, но и
вестибулярный аппарат) было написано следующее:
- «История Отечества» под редакцией Жарова, Мишиной.
Я сличил это со своим листком и стыдливо прикрыл его рукой. Моему примеру
последовали остальные, но никто так ничего и не сказал.
Таких инцидентов было предостаточно, в результате чего знакомый книжник при
одном лишь нашем виде собирает коллегию друзей и, пряча улыбку в усы,
интересуется:
- Ничего не желаете?
В ответ мы бормочем что-то нечленораздельное, понимая, что над нами
откровенно потешаются. Мужчина поспешно успокаивает нас:
- Да вы не расстраивайтесь. К нам часто приходят люди из вашей школы и
просят книги по истории то Ванюшкина, то Горбушкина, однажды даже заказывали
«Россия в XX веке» под редакцией Бертолле. Скажите, она у вас действительно
так плохо разговаривает или это у вас школа для детей с проблемами слуха?
Тем не менее, Надежда Максимовна все наши проблемы связывала с ленью и
вредностью, считая себя образцом для подражания.
- Говорю чётко, громко, без запинки, - шепелявила она, нисколько не краснея
от неправды.
Она обещала привить нам любовь к истории, пугая скорым приближением
усложнения школьного курса. Что же, так оно и произошло, но мы этого уже не
застали. А вообще в последние годы образовательная программа составляется
так гуманно, что детям, чуть ли не с первого класса, начинают пропихивать
философию. Только называется этот предмет обществознанием, ведёт учитель
истории, но по сути это ужас в миниатюре. Авторы учебных пособий искренне
верят, что пятикласснику будет интересно узнать о коллективном
бессознательном Юнга, о пирамиде потребностей Маслоу и диалектических
законах Гегеля.
В старших классах к этой дисциплине добавилась ещё одна радость: история
раздвоилась на историю Отечества и историю мировых цивилизаций. Разумеется,
первую требовали знать на зубок, а вторую заставляли учить ещё лучше, чтобы
хорошо знать культуру предполагаемого противника.
До сих пор помню стоны, всхлипывания, рыдания и прочие посторонние звуки
своих товарищей из параллельных классов. Тогда мне это было невдомёк, ибо
все три дисциплины у нашего класса вёл удивительный человек с не менее
удивительной судьбой.
Впервые я познакомился с ним ещё в шестом классе, когда он открыл кабинет
русского языка неожиданным ударом ноги (а ведь с виду приличный человек) и
назвал меня божьим человеком (не спорю). Ещё тогда я очень удивился его
акценту и решил, что во всём виноваты вставные зубы. Армянин по
национальности, он преподавал русский язык в Казахстане, но после распада
Советского Союза отправился не к себе на родину, а в гостеприимную Россию,
где обосновалась его диаспора. Правда, так получилось, что вскоре его
дальних родственников, которые обещали ему хорошо устроить на новом месте,
прирезали мстительные горцы другой национальности. Никто доподлинно не знал,
кто именно это был, но догадывались, что это вендетта, хорошо
распространённая на Кавказе, поэтому лучше туда не вмешиваться.
Однако осиротевший мужчина не стал падать духом, а устроился в одну из
лучших школ города, притом учителем русского языка. Долгое время коллектив
не мог его принять, так как новый коллега говорил с акцентом и безграмотно
писал, а порой и вовсе переходил на свой родной язык. Странно, но все дети,
которые у него учились, никогда не жаловались на плохое объяснение
материала. Рассказывали, что на его уроках подростки курили, лузгали семечки
и вели себя неподобающим образом, при этом сам преподаватель спокойно сидел
на подоконнике, свесив ноги в окно, и угрожал покончить жизнь самоубийством,
если его не будут слушать. Несколько раз этот трюк удавался, но потом
хулиганы стали толкать учителя в спину, чтобы тот немного полетал и
развеялся. Для преподавателя стало ясно, что хорошо это не закончится,
поэтому он стал танцевать на столе, чтобы хоть как-то привлечь внимание
аудитории. Но через несколько недель надоело и это, к тому же как-то раз
горячий армянин довольно резко дрыгал ногами, после чего рухнул на пол и
поломал себе кости. Врачи, которые пришли на помощь, долго не могли
поверить, что учитель русского языка танцевал на столе для более доходчивого
объяснения правил правописания гласных после шипящих.
Работать было с каждым годом тяжелее: склероз усиливался, маразм крепчал,
суставы также давали о себе знать. Без танцев Эдуард Левонович так отчаялся,
что даже решил уволиться. Вообще-то он мечтал дождаться пенсии, чтобы
отправиться в горы и прожить там ещё сто лет, но дети с каждым годом
приходили всё злее и злее. Они доводили учителя по мелочам и дразнили его
вантузом.
Забава вселенского веселья состояла в следующем: открыть дверь, сказать
противным голосом обидное слово и убежать в неизвестном направлении. Первое
время Эдуард Левонович гонялся за шалопаями, но потом опять упал, только не
со стола, а с лестницы. Дело в том, что в родной школе уборщицы имеют
обыкновение не мыть ступеньки, а расплёскивать по ним воду, чтобы создать
эффект уборки. Получается очень скользко и весело, если грохнется
какой-нибудь ненавистный учитель (а других в нашей школе и не держали).
Покалеченный учитель больше не танцевал и не бегал. Теперь он спокойно сидел
за столом и разгадывал кроссворды, обращаясь за помощью к отличникам. За
правильные ответы Эдуард Левонович ставил соответствующие оценки, а за
неправильные называл нехорошими словами по-армянски, чтобы дети несильно
обижались.
Обо всём это мне известно понаслышке, ведь нельзя же принимать в расчёт
забавные истории из шестого класса. К тому же, сколько раз я потом не
здоровался с Эдуардом Левоновичем и не спрашивал, почему же я божий человек,
он всегда обязательно отворачивался в другую сторону и напевал армянский
фольклор.
А вот уже при моей памяти, когда я учился в десятом классе, преподавателю
широкого профиля выбил зубы физкультурник. Не спешите смеяться, удивляться и
называть меня обманщиком, лучше прочитайте соответствующую главу о
повелителе мячей, скакалок и козлов, которых следовало обложить матом, если
верить одному анекдоту. При моей памяти физкультурник делал это только в
адрес нас, администрации школы и руководства страны (да-да, Владимир
Владимирович). Если же вернуться к конфликту с выбиванием зубов, то история
была светла как день. Эдуард Левонович был личностью интересной, можно
сказать, творческой, поэтому врал без остановки. Например, лично мне по
большому секрету он рассказывал, что происходит из древнего английского
рода, а его жена ворована из Франции.
- Может, украдена? – спрашивал я.
- Нет, именно ворована, - учитель понижал голос до шпионского шёпота и
подмигивал мне.
А ещё он умел катать карандаш на верхней губе, когда старательные отличники
рассказывали ему заученный урок. Если они улыбались или даже смеялись,
Эдуард Левонович радовался вместе с ними и сразу же ставил пять. Я же не
поддавался на такие каверзы, поэтому всегда рассказывал ответ целиком и
получал дополнительные вопросы от злившегося историка. Оказывается, в юности
он пытался поступить на актёра, причём не комического, а трагического, даже
мечтал сыграть разведчика уровня Исаева, но его не приняли из-за носа.
Да-да, так и сказали:
- Эдуард, с таким носом и в актёры? Нам одного Хазанова вот так хватает.
Ещё один фокус, который показывал учитель в присутствии родителей детей,
которых он вызывал для проработки, заключался в следующем. Эдуард Левонович
с присущей только ему грациозностью разбирал по частям шариковую ручку и,
улыбаясь булатными зубами заключённого, производил нехитрую операцию по
очистке ушных проходов обратной стороной стержня. Это оказывало незабываемое
впечатление на взрослых людей, которые до тех пор не верили в рассказы детей
о зажигательных танцах учителя на столе. Например, мама моего соседа по
парте, редкого озорника, долго смеялась и сказала сыну, чтобы тот и дальше
продолжал доводить до ручки этого осла.
Вообще Эдуард Левонович умел многое, что сильно удивляло людей, и мало из
того, что действительно пригодилось бы ему во взрослой жизни. Будь он
финансистом или, упаси Боже, врачом, то давно бы вылетел на улицу, но в
связи с глубоким кризисом образовательной системы до сих пор поражает
учеников своей детской непосредственностью.
Я, кстати, до сих пор удивляясь, почему Word подчёркивает красным его
отчество и пытается поменять на Леванович. С фамилией ещё более тёмная
история – то ли Самогонян, что греет душу всякого русского человека, то ли
что-то трудно выговариваемое (на «с» начинается, на «ян» заканчивается,
практически загадка).
В третий раз на этой странице пытаясь вернуться к конфликту с
физкультурником, напишу лишь то, что рассказывали люди. Сами-то они тоже,
разумеется, ничего не видели, но обладали должной фантазией и языком без
костей. Итак, очевидцы утверждают, что в очередной раз Эдуард Левонович
поносил физкультурника, стоя перед его каптёркой. Юрий Васильевич, даром что
контуженый прямиком из Афганистана, услышал все оскорбления в свой адрес и
счёл нужным прояснить некоторые положения хулы.
- А мне зубы не жалко, они всё равно были вставные, - оправдывался историк.
Полторы четверти они ходил, прикрывая рот платочком. Сами понимаете, что
никаких объяснений материала мы не получали. Впрочем, и с зубами Эдуард
Левонович не отличался стремлением рассказать что-нибудь по теме (хотя
типично националистические анекдоты о глупых грузинах и тупых азербайджанцев
были очень смешные).
Сейчас всего не упомнишь, поэтому предлагаю открыть клуб по переписке
«Эдуард Левонович forever». Туда приглашаются все люди, знакомые с данным
феноменом образовательного процесса. Особенно хотелось бы пообщаться с
казахами, которые имели честь учиться у тогда ещё молодого Эдика. Как
говорили мои одноклассники:
- Интересно, он и по молодости такие куски мочил?
Вот и меня интересует примерно то же самое.
Последствия контузии
Юрий Васильевич по натуре был человеком нервным. Некоторые объясняли это
тяжёлым детством и героической службой в Афганистане, другие же говорили,
что это противные детки доводят хорошего человека, который, если только что
из бани, то белый (седина) и пушистый (воздействие фена).
Будучи преподавателем физкультуры, этот мужчина предпочитал общаться с
людьми лишь после того, как они отожмутся от пола 25 раз. Сам он мог
внезапно подбежать к вам, кинуть через бедро и наслаждаться тем жалобным
писком, с каким вы просите пощады. Если голос был недостаточно плаксив, Юрий
Васильевич начинал выламывать руки-ноги и кричать:
- Не верю, больше жизни! Где чувства, где экспрессия?
И хотя я точно знаю, что его фамилия была не Станиславский, сомневаться в
творческой сущности этого учителя нет причин. В компании с початой бутылкой
белой жидкости и гитарой Юрий Васильевич заметно преображался и уже не был
похож на того изверга со скакалкой, заменявшей плётку собственного
производства.
Нервы порой подводили мужчину, поэтому на уроки физкультуры мы шли с робкой
надеждой, что вернёмся без увечий. Готовя нас к суровым реалиям жизни,
добрый наставник приучал нас к дисциплине по-своему: людям, забывшим сменную
обувь, на ноги ставились пудовые гири; если же в плавательный бассейн вы
пришли без соответствующих вещей, то не стесняйтесь продефилировать перед
противоположным полом и встать в строй голым.
- Унизительно, оскорбительно, зато в следующий раз уже точно не забудете, -
добродушно смеялся Юрий Васильевич, снимая вас для стенгазеты.
Думаю, вы и сами догадались, что не все его поступки нравились
администрации. Грузный директор в приличном обществе слыл большим либералом,
поэтому не мог себе позволить пригреть такую змею на груди.
- Это же самодур, просто изувер какой-то! – возмущался он, ставя магарыч
очередной проверяющей комиссии из ГОРОНО.
Однако оригинальный учитель продолжал работать и даже ни разу не получил
выговор. Со своей воспитательной работой он справлялся на ура, не в пример
другим учителям физкультуры, поэтому время шло, других преподавателей
увольняли, а Юрий Васильевич оставался и рос в глазах товарищей (если они у
него, конечно, были).
Отношения с администрацией, как вы уже поняли, были непростые: его никогда
не хвалили, а ругали лишь за самые крайние меры и, особенно за межличностные
конфликты в коллективе. Взять хотя бы случай с выбитыми зубами Эдуарда
Левоновича – были хоть и блестящие булатные отвратные, но всё-таки коронки.
А после встречи с кулаком физкультурника историку пришлось жить с четырьмя
клыками и вставной челюстью, которую он часто забывал дома на полке. По
этому поводу был серьёзный разговор с директором, после которого злой Юрий
Васильевич со спортивным пистолетом гонялся за нами по стадиону на
протяжении трёх академических часов.
Видимо, в тот день мой перепуганный до смерти сосед по парте и начал
заикаться. А потом его ещё не взяли в армию из-за стремительно начавшегося
энуреза, но это уже совсем другая история, как-нибудь в другой раз, если
очень хорошо попросите (деньги присылать в редакцию, они со мной свяжутся и
передадут, они честные, я надеюсь).
У многих людей бытует такое обманчивое представление, что в школе модно
плевать на учителей музыки, рисования, труда, физкультуры и иже с ними. Юрий
Васильевич не разделял этой точки зрения, поэтому каждое занятие проводил
как последнее.
- Чтобы когда пришла смерть, вы несильно расстроились. Конечно, ведь будут
болеть все мышцы, и костлявая вас не испугает, - шутил он.
Физкультурник по натуре вообще-то был весёлым человеком, но над его
забавными историями судорожно смеялся лишь он один (видимо, последствия
Афганистана). Изъяснялся мужчина примерно так же, как написано предыдущее
предложение, то есть вроде бы понятно, что хотел сказать, но всё равно
терзают смутные сомнения, с этой ли он планеты.
Юрий Васильевич был подозрителен то ли с детства, то ли с контузии. Стоило
кому-либо не прийти на занятие, как учитель с хитрым прищуром Дзержинского
начинал вести допрос. В ход шли самые жестокие трюки: отжимание,
подтягивание и рассказы о предстоящей войне с китайцами. В результате
какой-нибудь слабак не выдерживал и говорил, что данный человек не пришёл
ввиду болезни.
- Болезни бывают лишь от нервов или от любви. Первых у вас быть не может,
так как вы бесчеловечные балбесы, которые не переживают за учёбу. Чтобы
избежать вторых, надо предохраняться, но такие балбесы, как вы, не знают об
этом. Десять кругов разминки и ко мне, расскажу вам об отличительных
особенностях китайцев, - говорил в таком случае Юрий Васильевич.
Правда, он часто путал жителей Поднебесной Империи с душманами, начинал
материться и кричать, чтобы все ложились. Сам же в это время вставал и
разглядывал со спины и чуточку ниже застигнутых врасплох девушек. А ещё
говорят, что после пятидесяти некоторые функции мужского организма угасают…
Враки!
Серьёзный подход Юрия Васильевича оправдывался тем, что в последнее время
(думается, с лёгкой руки президента) в стране стали действительно много
внимания уделять спорту. Для школьников это вылилось в ежегодные зачёты с
приездом проверяющих из ГОРОНО. Неуклюжие бегемоты в помятых костюмах
расхаживали по стадиону и проверяли, чтобы дети не срезали на поворотах.
Накануне важного мероприятия Юрий Васильевич особо не злобствовал и даже не
кидался в нас учебными гранатами. Наоборот, он выдавал каждому по несколько
штук и призывал с особой меткостью поражать противника, то есть его. От
попадания в голову учитель начинал кукарекать петушком, если же граната
приходилась в пах, мы бежали за тетрадками и ручками, чтобы записать
несколько новых выражений нецензурного содержания.
А вот в день зачёта преподаватель был нарочито серьёзен, строг и позволял
себе лишь одну традиционную шутку.
- Зачёт подкрался незаметно, - противно хохотал Юрий Васильевич.
Нашему классу доставалось больше всего, так как из шести парней трое были
освобождены от мучений, притом, по мнению учителя, незаслуженно.
Он заставлял нас обновлять справки чуть ли не каждый месяц, придираясь,
почему на этот раз почерк имеет наклон в другую сторону, а вместо печати
лечебного учреждения значится детская печатка с изображением медвежонка
панды. В эти минуты мы всегда удивлялись остроте его зрения и
энциклопедическим знаниям в области зоологии.
- Может, это всё-таки гризли или хотя бы коала? – уговаривали мы Юрия
Васильевича.
- Нет, это панда! – стоял на своём строгий учитель.
- А если это белый мишка?
- Панда и без вариантов.
Странно, но на изображении в пятак он даже мог отличить окапи от
обыкновенного жирафа, индийского слона от африканского, а самца кабарги от
самки, о существовании которых даже не подозревала наша учительница
биологии.
Мы облегчённо вздохнули, когда окончили школу, но некоторым не повезло –
Юрий Васильевич, обладая непререкаемы авторитетом среди физкультурников,
подвязался учить уму-разуму студентов одного вуза, в который пошли далеко не
атлетически сложённые парни. Судя по их измученному виду, они чувствуют себя
как в школе. Пожелаем им успехов и перекрестимся, поблагодарив
ангела-спасителя и счастливый случай.
О-о-о…
Есть такой предмет - основы безопасности жизнедеятельности (ОБЖ).
Согласитесь, что жить из года в год становится всё тяжелее и страшнее,
поэтому даже дети должны знать, что же делать в случае ядерной войны. И не
важно, что теория в нашей стране практически не соответствует практике.
Главное, чтобы все были ознакомлены и умирали со знанием дела.
Если директива поступила свыше, её надо выполнять. Но вот незадача – делать
на совесть не хочется и не получается, а лишь бы как – очень даже можно. В
результате в школе появился самый любимый предмет, где не надо было ничего
делать.
Действительно, в начальных классах всё ограничивалось страшными рассказами о
педофилах, причём классный руководитель называла их нехорошими людьми,
которые хотят дружить с детьми без желания последних. Спустя несколько лет я
узнал, о чём же шла речь.
В средней школе специального учителя не оказалось, поэтому ОБЖ давали в
довесок. Это как в застойные времена, когда билет на концерт Кикабидзе можно
было приобрести лишь при дополнительной покупке билета на балет. Правда,
атмосфера там была усыпляющая, а истинные театралы настолько вежливы, что за
храп никто никого не выводил.
Вот так и в родной школе ОБЖ вела то полная секретарша с соответствующим
интеллектом, то учителя рисования, которые заставляли каждое стихийное
бедствие изображать гуашью. Однажды в школу по ошибке зашла женщина странной
наружности, и с тех пор у нас появился собственный преподаватель ОБЖ. В
замызганной куртке, старой вязаной шапке и перчатками с обрезанными
раструбами, она меньше всего походила на учителя.
- Дети, ну хоть вы объясните вашей администрации, что я профессионально
занимаюсь пирожками, а сюда зашла по неосторожности, даже не думая, что всё
так серьёзно, - молила она нас на уроках.
- Так вы даже не знаете, что такое ОБЖ?
- Да вы посмотрите на меня: это наряд бомжа, чтобы не жалко было бродить в
ненастную погоду. У меня серьёзное занятие: я хожу по улице и подзывая
собак.
- Простите, вы же пирожками занимаетесь? – удивились мы.
- Правильно, вы же ведь любите пирожки с мясом? – добродушно засмеялась
женщина беззубой улыбкой.
- А коты вам нужны?
- Ну, такие как в вашей школе – нет. Я посмотрела на него: кожа да кости, да
шерсти толком нет. У вас что, повара так сильно воруют?
- Как и везде, - оскорбились мы.
- Давайте договоримся: я вам всем поставлю пятёрки, а вы убедите директора
выпустить меня из школы, а то меня с основной работы уволят. А ведь я уже
присмотрела отличную партию мяса возле шашлычной. Надо скорее туда, пока
ребята не насадили их на шампур.
Добрые девочки из нашего класса просили за женщину, но администрация не
уступала, аргументируя это тем, что очень любит животных.
- Пока она здесь, все бродячие собаки города в безопасности, - сказал
директор и смахнул слезу.
Учительница по неволе, узнав печальное известие, ужасно злилась и обещала
жаловаться в Ассоциацию живодёров, но те отказались ей помочь из-за
несвоевременной уплаты членских взносов.
Между тем подходили старшие классы, где ОБЖ принимало оттенок военщины,
поэтому требовался настоящий мужчина. Увы, в нашей школе его так и не
нашлось, отчего на это роль был назначен Сергей Алексеевич. Он был одним из
немногих, о ком просто преступно сочинять байки. Чудаковатый мужчина сам был
ходячей историей, а судя по его поведению, историей болезни.
Когда-то давно он преподавал историю с таким жаром, что деревянные указки
ломались о головы двоечников, а мел свистел не хуже пули. К счастью, я этого
момента не застал, так как гематомы мне совсем не к лицу. В связи с
сокращениями ему, как и уже известному вам Эдуарду Левоновичу, предложили
сделать выбор между школой и улицей. В результате мужчина с сединой на
висках стал преподавать чуждый ему предмет ОБЖ. То ли душа у человека не
лежала к этому предмету, то ли он был не по годам ленив, но объяснение
материала ограничивалось прочтением умных слов из книги с целью
конспектирования. Однажды по этому поводу его вызвал к себе сам директор, но
Сергей Алексеевич на все расспросы отвечал невпопад, а потом зачем-то снял
штаны и стал рассказывать, что у его сестры в детстве была грыжа. Видя, что
перед ним клинический случай, директор хотел сначала вызвать работников
медпункта, потом задумал уволить мужчину, но, вспомнив, что в некоторых
школах учителя ОБЖ нет, и вместо этого детей ведут в кинотеатр, чтобы те
увидели, что такое автомат, решил оставить этого чудака в покое.
Неудивительно, что над Сергеем Алексеевичем издевались все дети, даже те,
которые были хорошо воспитаны и никогда в жизни не отрывали лапки тараканам.
Дети воровали его ключи, плевали кусочками бумаги из ручки, строили ему
рожки, клали кнопки на его стул и всячески развлекались в такой манере. Но
по натуре Сергей Алексеевич был добрым человеком, поэтому он всегда прощал
детей, лишь изредка ставя им двойки в гневе. Потом, конечно, следом за этой
оценкой он мог поставить сразу пять пятёрок, чтобы хоть как-то загладить
свою вину.
И именно поэтому на его уроках дети не стеснялись пускать газы, громко
отрыгивать и материться.
В старших классах ОБЖ фактически превратилась в приснопамятную начальную
военную подготовку (НВП), поэтому Сергею Алексеевичу по долгу службы
приходилось вспоминать тяготы и лишения армейской службы:
- Лично мне в армии нравилось. Меня даже не били. Почти! Ну, пару десятков
раз было дело, но и то, когда я вредничал. Например, сам съедал посылки,
которые присылали мне родители. Я прятался под одеялом и под покровом
глубокой ночи тихо чавкал, но поскольку в армии все солдаты вечно голодные,
то даже сквозь сон военные носы сразу чувствовали запах моих продуктов.
Но зато потом, когда я полежал в госпитале с пробитой головой, на службу я
вышел совсем другим человеком. Я стал честным, щедрым, справедливым, добрым,
правда, стал немного заикаться от волнения и мочиться в постель. Но в армии
самые лучшие медицинские работники, поэтому они исправили эту ситуацию –
меня просто переместили с верхней койки на нижнюю, так я перестал докучать
своему соседу
Сергей Алексеевич всегда так воодушевлённо рассказывал об армии, как будто
не держал на неё обиды за то, что вышел оттуда столь заторможенным
человеком. Что поделать, у каждого свои недостатки, вот и этот мужчина был
неплохим, правда, недалёким и плохо соображал. В течение пяти минут он,
заикаясь и кашляя, мог выложить детям самую противоречивую информацию:
- Мы живём в такое время, когда никто никого не заставляет идти в армию.
Можно пойти, откупиться, сломать себе хребет, отслужить санитаром в
психушке, сесть в тюрьму, сделать двоих детей, повеситься. Вариантов куча,
но мальчики в армию идти обязаны, без этого они не станут настоящими
мужчинами.
К счастью, армией нас никто не пугал, так как добрый учитель ОБЖ открыто
сказал:
- Завтра мы с нашими ребятами пойдём в военкомат, будет проводиться
постановка на воинский учёт, получите приписное свидетельство. А уж потом
посмотрим, кто в армию пойдёт, а кто жить останется. И вообще, вам придётся
проходить медицинское обследование в военкомате, где надо будет ходить по
всем кабинетам в одних трусах на босу ногу. Думаете, это плохо? Ошибаетесь,
в моей молодости приходилось снимать всё, вот уж смеху было.
Кстати, в ночь накануне знаменательного события под покровом толстого одеяла
я даже не плакал, что бы не говорили противные соседи. Казалось бы, пожилые
люди, а дразнятся как малолетки.
Зато это был поистине добрый человек, так как только он мог отпустить детей
через пять минут после начала урока с правдивыми словами:
- Я вижу, вы не хотите учиться, так давайте пойдём домой вместе, чтобы зря
голову всякой ерундой, которую я рассказываю, не забивать.
А если отчаянные хорошисты и отличники начинали сопротивляться (никогда не
понимал их), учитель злился и пинками выгонял их. Он интенсивно чесал
остатки грязных, нестерпимо вонявших жиром, седых волос и глубокомысленно
изрекал:
- Хватит вам тут учиться, а то некому в армию будет идти. А тогда на нас
нападут китайцы, и ни какие ваши косинусы с изотермами вам не помогут
В такие минуты я думал лишь одно:
- Интересно, откуда он таких слов понабрался? Наверное, с утра головой о пол
ударился, вот и вспомнил термины со школьной скамьи.
Те уроки, которые длились более пяти минут, также проходили незаметно: никто
ничего не делал полезного, ребятня шумела, рассказывала анекдоты и обзывала
нехорошими словами учителя, который при этом активно делал вид, что ничего
этого не слышат.
Кстати, для любознательных могу объяснить, почему текст, посвящённый Сергею
Алексеевичу, называется именно «О-о-о», а не «А-а-а» и даже не «Буль-буль-буль».
Дело в том, что почти каждоё своё предложение учитель начинал именно так:
- О-о-о, а сейчас мы займёмся военной подготовкой. О-о-о, ты кто? О-о-о, а
почему без штанов? О-о-о, так я с плакатом, оказывается, разговариваю?
А если спросить Сергея Алексеевича, какой же он предмет ведёт, то он сначала
задумается, а потом протянет своё сакраментальное:
- О-о-о, ОБЖ.
Написать
отзыв Не забудьте
указывать автора и название обсуждаемого материала! |
